Una universitaria cursaba el segundo semestre de sus estudios.
Como es común en los universitarios, pensaba que era de izquierdas y estaba a favor de la distribución de la riqueza (que aún ella no había logrado).
Tenía vergüenza de que su padre fuera de derechas y se opusiera a los programas socialistas.
Sus honorables y objetivos profesores le habían asegurado que la de su papá era una filosofía equivocada.
Por lo anterior, un día se decidió a enfrentar a su padre. Le habló del
materialismo histórico y la dialéctica de Marx, tratando de hacerle ver cuán equivocado estaba al defender un sistema tan injusto. En eso, como queriendo hablar de otra cosa, su padre le preguntó:
- ¿Cómo van las clases?
- Van bien respondió la estudiante. Tengo promedio de notas de 9.
Me cuesta, no tengo vida social y duermo poco, pero lo logro.
El padre pregunta:
- Y a tu amiga Soledad, ¿cómo le ha ido?
La hija respondió muy segura de sí misma:
- Muy mal, Soledad tiene 4 de promedio. Se la pasa todo el tiempo en los centros comerciales y anda de fiesta en fiesta, no estudia y muchas veces ni siquiera asiste a clases. Va a perder el semestre.
El padre, mirándola a los ojos, le respondió:
- Entonces busca al Decano y pídele que le transfiera 2,5 de los 9 puntos tuyos a ella, para que ambas tengan 6,5, esta sería una buena y equitativa distribución de notas.
Ella, indignada, le gritó:
- ¿¡Por qué!? He tenido que trabajar muy duro para lograr mi promedio, mientras que Soledad no estudia y se dedica a disfrutar la vida.
¡No le voy a regalar mi trabajo!
Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo:
¡¡¡BIENVENIDA A LA DERECHA!!!
jueves, 30 de abril de 2009
viernes, 3 de abril de 2009
RELATIVIDAD ABSOLUTA
TRES mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...
La que va de novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
- Batman, ¿qué hay para cenar?'
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...
La que va de novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
- Batman, ¿qué hay para cenar?'
EL ORIGEN DE LA ESPECIE
Una niña pequeña le pregunta a su madre:
- Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?
La mamá le responde:
- Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.
Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre. El padre le responde:
- Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres. Es así cómo apareció la raza humana.
Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:
- Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?
- Cariño -responde la madre-, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya :)
- Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?
La mamá le responde:
- Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.
Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre. El padre le responde:
- Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres. Es así cómo apareció la raza humana.
Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:
- Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?
- Cariño -responde la madre-, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya :)
FABULAS
Aunque parezca increíble, parece ser que el siguiente relato que contaron
> en Gomaespuma es verídico: *
>
> *En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama
> Venus. Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas
> con
> la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos. Para solucionar
> el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra
> arcillosa
> y le dijo lo siguiente a la
> secretaria: *
>
> *Hola, soy Marciano, de Venus.. Que tengo problemas con la Tierra. *
>
> *Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono. *
>
> *---------------------------------------------------*
>
> *Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina. *
>
> *El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el
> semen. Una asistente levantó la mano y preguntó: *
>
> *'Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa
> como en el azúcar, en el semen masculino'. *
>
> *'Es correcto',respondió el profesor. *
>
> *Levantando la mano de nuevo, la chica preguntó: *
>
> *'Entonces,¿por qué no sabe dulce?' *
>
> *Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara
> de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de
> lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y
> salió de la clase para no volver nunca más. Sin embargo, mientras
> cruzaba la
> puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio,
> respondió a
> su
> pregunta: *
>
> *'No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la
> punta de la lengua y no al fondo de la garganta'. *
>
> *---------------------------------------------------*
>
>
> *Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
> informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día
> siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al
> examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o
> muerte de
> algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase
> preguntó con ese típico aire de cinismo: *
>
> *'De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo
> cansancio por actividad sexual?' *
>
> *La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba
> pacientemente
> a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió: *
>
> *'Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted
> puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de pie, si
> es que no puede sentarse.' *
>
> *---------------------------------------------------*
>
>
> *Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron
> rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero. Para
> combatir este problema, los científicos de la NASA ,contrataron a la gente
> de Accenture (entonces, Andersen Consulting ), como asesores-consultores,
> para estudiar el problema.
> Emplearon una década y 12.000 millones de dólares desarrollando un
> bolígrafo
> que escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua,
> en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal y en un rango de
> temperatura desde por debajo de cero hasta más de 300ºC . *
>
> *Los rusos utilizaron un lápiz. *
> en Gomaespuma es verídico: *
>
> *En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama
> Venus. Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas
> con
> la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos. Para solucionar
> el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra
> arcillosa
> y le dijo lo siguiente a la
> secretaria: *
>
> *Hola, soy Marciano, de Venus.. Que tengo problemas con la Tierra. *
>
> *Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono. *
>
> *---------------------------------------------------*
>
> *Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina. *
>
> *El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el
> semen. Una asistente levantó la mano y preguntó: *
>
> *'Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa
> como en el azúcar, en el semen masculino'. *
>
> *'Es correcto',respondió el profesor. *
>
> *Levantando la mano de nuevo, la chica preguntó: *
>
> *'Entonces,¿por qué no sabe dulce?' *
>
> *Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara
> de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de
> lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y
> salió de la clase para no volver nunca más. Sin embargo, mientras
> cruzaba la
> puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio,
> respondió a
> su
> pregunta: *
>
> *'No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la
> punta de la lengua y no al fondo de la garganta'. *
>
> *---------------------------------------------------*
>
>
> *Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
> informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día
> siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al
> examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o
> muerte de
> algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase
> preguntó con ese típico aire de cinismo: *
>
> *'De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo
> cansancio por actividad sexual?' *
>
> *La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba
> pacientemente
> a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió: *
>
> *'Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted
> puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de pie, si
> es que no puede sentarse.' *
>
> *---------------------------------------------------*
>
>
> *Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron
> rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero. Para
> combatir este problema, los científicos de la NASA ,contrataron a la gente
> de Accenture (entonces, Andersen Consulting ), como asesores-consultores,
> para estudiar el problema.
> Emplearon una década y 12.000 millones de dólares desarrollando un
> bolígrafo
> que escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua,
> en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal y en un rango de
> temperatura desde por debajo de cero hasta más de 300ºC . *
>
> *Los rusos utilizaron un lápiz. *
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